Rompimento do noivado, um tema tabu?

Lea, uma designer gráfica de 31 anos, tem um pouco de dificuldade para contar sua história. "Romper um noivado é quase como um divórcio". A tristeza é misturada com a vergonha e o medo de ser julgada. Meu noivo, Paul, e eu decidimos romper três meses antes da data do casamento. No entanto, tudo parecia estar indo bem. Estávamos apaixonados, tínhamos os mesmos gostos, os valores com os quais tínhamos sido educados correspondiam. Logo eu conheci seus pais, assim como Paul conheceu os meus. O noivado aconteceu dez meses depois. Mas em pouco tempo Paul começou a demonstrar pequenos momentos de medo", diz Lea.

Ele tinha medo de deixar nosso estilo de vida 'divertido' e 'livre' de viagens de fim de semana e saídas improvisadas com amigos. Na verdade, foi quando eles estavam escolhendo o apartamento que queriam comprar juntos que tudo acelerou. Uma noite, enquanto eles estavam falando sobre os preparativos para o casamento, Paul disse a sua noiva que havia decidido deixá-la porque não podia se ver numa vida de casado que se reduzia à visão do metrô, do trabalho e do sono. "Depois do choque, eu fiquei em terrível angústia e envergonhada de ter que admitir isso a todos", ela continua.

Embora não haja estatísticas sobre o número de noivados rompidos, certamente é maior do que pensamos. Pois é um assunto que permanece tabu. "A dor de um noivado rompido é ainda mais violenta porque é um fracasso público". O anúncio de um noivado significa passar da esfera privada para a pública. O noivado se encontra então numa espécie de triângulo de decisões cheio de consequências: você anuncia - você assume - você renuncia", explica Nadine Grandjean, conselheira matrimonial e fundadora da clínica Raphaël, à Aleteia. Ela aponta para um fenômeno que é cada vez mais comum hoje: os jovens que vivem juntos sem noivar, que planejam se casar e que finalmente se separam após alguns anos. "Eles não ficam noivos, mas compram um apartamento juntos, um paradoxo que muitas vezes pode ser o gatilho para a separação". Porque é o primeiro passo concreto de uma vida de casados que de repente é assustador", observa ela.

Além disso, mesmo aqueles que terminam seu noivado preferem falar não de um rompimento, mas de um "fim". Até a escolha das palavras tenta diminuir o impacto das dúvidas e perguntas: Quem cometeu um erro? Quem se frustrou? Quem não quis se casar? Lea ainda se lembra da sensação de estar devastada e de se tornar, aos seus próprios olhos e aos olhos dos outros, "a pessoa que não era suficientemente boa". Embora ela agora reconheça que seu noivado tinha de ser rompido.

Entre todos os noivos e noivas que o Padre Paul Habsburg preparou para o sacramento do matrimônio na paróquia de Notre-Dame d'Auteuil, em Paris, houve alguns que romperam o noivado. "Felizmente, porque pode haver razões objetivas. Estou pensando em particular em um casal de noivos. Quando lhes pedi para escrever a declaração de intenções, o rapaz estava demorando muito tempo para fazê-lo. Finalmente, ele me disse porque se sentia incapaz de escrevê-la: ele havia traído sua noiva alguns meses antes. Ele estava ainda mais desconfortável porque se tratava de um relacionamento com um homem. Seu noivado tinha que ser rompido", disse o padre à Aleteia.

Às vezes, infelizmente, o noivado é rompido porque os pais se envolvem demais. "Estou pensando em uma jovem mulher cuja mãe sentia que seu noivo não estava à altura da jovem. Ela exerceu pressão sobre sua filha, que finalmente cedeu. É claro que uma mãe pode intuitivamente sentir que a pessoa não é a pessoa certa. Mas ela também pode projetar seus próprios sonhos e frustrações em sua filha. Neste caso, é uma questão de liberdade da noiva. Ela não foi livre em sua tomada de decisão. Muitas vezes, os erros vêm de uma falta de liberdade no momento da escolha. As pessoas subestimam a questão da liberdade de escolha, assim como subestimam suas próprias feridas, que têm consequências. Elas também subestimam o peso da pressão social e familiar", diz a o padre.

Casais noivos que rompem seu noivado experimentam isso como um pequeno divórcio. O luto é então necessário para aprender com este fracasso e para dar sentido a ele. Este é o momento em que os ex-noivos têm que abandonar as ilusões, uma parte de si mesmos, a pressão da família. É também um momento de dúvida sobre si mesmo, de dúvida sobre o outro e de dúvida sobre o casamento. Entretanto, é também uma oportunidade, como qualquer crise, de entender a razão do fracasso. "Acho que é importante obter ajuda de um terapeuta. Não para descobrir os 'horrores' sobre si mesmo, mas para conhecer melhor a si mesmo para não cair em outro fracasso", aconselha Nadine Grandjean.

Mas como acreditar novamente em uma possível história de amor, desta vez celebrada por um casamento? Para o padre Paul Habsburg, é essencial perceber que através do batismo, "cada pessoa tem a possibilidade de entrar na história da salvação, de dar sentido à sua vida, de fazer dela um sucesso". E o mais importante é "manter o amor em tudo o que vivemos e fazemos, nos bons e nos maus momentos".

Permanecendo uma pessoa amável e amorosa, podemos dizer a nós mesmos que somos parte da história com Deus, uma história de amor que termina bem de qualquer maneira. "Se você der a Deus seu lugar, a história sempre terminará bem", diz o padre Paul Habsburg. Assim, em vez de deixar a frustração engolir você, é melhor "cultivar a esperança de que Deus está sempre lá, que Ele vê, que Ele caminha contigo". "É assim que eu transformo minha vida e o mundo através do amor e da esperança", diz ele.

O tempo vivido não se perde. Como uma doença que lhe permite curar e aprender algo sobre a vida. Viver na esperança e no perdão já traz coisas muito boas. "Não estamos na Terra para ter sucesso, mas para aprender a amar. Todas as oportunidades são boas, até mesmo os fracassos. É importante concentrar-se no momento presente e saber como vivê-lo, em vez de projetar-se imediatamente no sonho de uma relação amorosa bem sucedida. Não pense em outra coisa, mas no aqui e agora com esperança, amor e força", aconselha o religioso. A tristeza e o luto pelo fracasso devem ser "a oportunidade de reler a experiência e considerá-la como uma experiência de aprendizado". Como um santo que não é alguém que sofre heroicamente, mas sim alguém que ama heroicamente no sofrimento", afirma o padre Paul Habsburg.